Concluíndo o 1° trimestre

Sementinha com 11 semanas e cinco dias.

Ontem fizemos a segunda ultrason. O nosso bebê está se desenvolvendo lindamente! já está com 4,9cm.

O papai esteve presente nesse momento tão especial e se desmanchou de tanta felicidade e emoção.

O coração do bebê estava acelerado igual ao da mamãe! Acho que seremos muito parecidos. Uma agitação total.

Durante o exame ele não parou um só minuto. Ficou o tempo todo fazendo gracinhas pro papai e pra mamãe, se exibindo, esticando as perminhas e os bracinhos. Uma espuletinha!!!

Graças a Deus o exame de Transulência Nucal está normal e a fase mais delicada está passando com muita tranquilidade. Amanhã completaremos 12 semanas, concluindo o primeiro trimestre.

Ainda temos uma longa caminhada pela frente. Muitas novidades ainda irão acontecer e o melhor de tudo é que estamos saudáveis e curtinho cada momento.

Agora não será mais preciso fazer uso da progesterona e daqui uns dias já vamos parar de tomar o ácido fólico. Nossa alimentação está bastante nutritiva. Estamos conseguindo dia a dia a nos reeducar, nos livrando de alguns hábitos que não eram muito saudáveis e nos habituando com novos sabores.

Antes do natal faremos a nossa segunda consulta do pré natal para que a médica avalie todos os exames que foram feitos e para recebermos as orientações do segundo trimestre.

A próxima ultrason será com 22 semanas, mais ou menos na segunda quinzena de fevereiro.

Estamos ansiosos para este dia chegar com a grande expectativa de já podermos ver o sexo da nossa sementinha!

9 SEMANAS DE GESTAÇÃO

Esta foto foi tirada no dia 19/11/2011, um dia antes de completar nove semanas!



Mudando o foco

Depois de bastante tempo sem postar, resolvi voltar agora apostando num novo foco para os meus textos.
Muita gente sabe do drama que vivi no ano passado após a perda da minha primeira gestação. Foi um período extramamente delicado, pois, nos causou um sofrimento enorme. Foram meses de luto, de questionamentos e de dúvidas, porém, a minha vontade de ser mãe nunca deixou de existir.

Agora, após um ano e meio, estamos novamente "grávidos".
Estamos radiantes com a novidade. Apesar de todo sofrimento, hoje conseguimos ver uma nova chance de realizar o nosso sonho, crescendo e se desenvolvendo a cada dia como se fosse uma sementinha germinando no jardim.
A nossa casa se transformou num templo de felicidade e todo esse sentimento positivo contagiou toda família. É o nosso sonho se tornando real a cada dia.

Por esse motivo, decidi que a partir de agora, o blog será o meu diário de bordo da gravidez. Como o próprio nome diz, "De tudo um pouco" sempre foi postado aqui e não será diferente. Irei apenas me dedicar mais a esse momento mágico que estou vivendo. E quero eternizar cada acontecimento aqui no blog.

Ontem, entrei na décima semana de gestação. Com sete semanas fizemos a primeira ultrason. Ouvimos o coraçãozinho e tivemos a tranquilidade de saber que está tudo bem com a nossa sementinha.

Apesar dos enjôos e de alguns momentos de indisposição, está correndo tudo tranquilamente. O meu humor está bastante alterado o que tem me deixado assustada algumas vezes, pois, muda do amor ao ódio em questão de segundos. A médica disse que isso é normal, devido aos hormônios liberados pela placenta. São milhões de mudanças no corpo e na mente e por isso tanta bipolaridade. Mas já estou me cuidando pra amenizar toda essa confusão de sentimentos.

O meu corpo também já começa a apresentar algumas mudanças. A minha pele está maravilhosa, apesar do aparecimento de algumas pequenas espinhas. A minha cintura está mais larga e começo a perceber uma pequena mudança na minha barriga.

Dia 07/12 iremos fazer a segunda ultrason. Estarei de doze semanas. Essa ultrason nessa idade gestacional é conhecida como Translucência Nucal. Através dela é possível ver na espessura da nuquinha do bebê,  se há ou não possibilidade de alguma sindrome, principalmente a Sindrome de Down. Tenho muita fé em Deus de que correrá tudo bem. Deus sabe o que está preparado para cada um de nós. E nós estaremos preparados para receber o que estiver escrito.

Estamos ansiosos para saber o sexo da nossa sementinha. O papai e a maioria das pessoas estão dizendo que será um menino. Eu, sinceramente, ainda não consigo pensar em um ou outro. A única coisa que penso é que independente do sexo, desejo que venha com muita saúde, e que essa criança já está sendo muito amada e tão pequenina já conseguiu transformar completamente as nossas vidas.

Bebê a mamãe te ama muito!!!! Estamos te esperando ansiosamente! Que Deus te proteja todos os dias!!

Ausência

O dia amanheceu bem frio. O céu está nublado, e gotículas de orvalho enfeitam a pouca vegetação que há no jardim.

A casa está escura, no rádio uma canção de amor faz lembrar você.

Uma caneca de leite quente esquenta o meu coração e me faz pensar em como a casa fica estranha quando você não está.

Cada canto sem você parece não ser meu. Porque tudo aqui representa nós dois.

Até o barulho da porta da geladeira se abrindo soa diferente com a sua ausência. O sofá fica enorme e os programas na tv perdem completamente o sentido, porque você não está ali ao lado pra comentar.

O silêncio é algo que me assusta. Não ouço suas pegadas fortes no andar de cima nem o som das portas do guarda roupas se abrindo. Tudo está vazio e solitário.

A nossa cama espaçosa somente com o meu travesseiro me faz sentir saudade.

No relógio o ponteiro não sai do lugar. Cada segundo parece uma eternidade.

O meu coração já está ancioso porque sabe que em poucas horas, o portão vai se abrir e você vai chegar, trazendo toda a tranquilidade que preciso.

O dia frio trará uma noite mais fria ainda, mas você vai estar ocupando o seu lado na cama.

E nós estaremos juntos novamente , com a tv ligada baixinho, e eu vou estar lá, aconchegada em seus braços, ouvindo a sua respiração calma e as batidas do seu coração.

E tudo vai voltar ao normal. E a casa volta a ter o brilho dos seus olhos e a cor da sua presença.

E assim, será todas as vezes que você tiver que se ausentar.

Você vai, com a certeza de que na volta eu estarei aqui, a te esperar... como sempre!!!!

A morte de Amy Winehouse

Desde sábado, não se fala em outra coisa em todos os canais de televisão, a não ser a morte de Amy Winehouse.

Nunca fui fã de suas músicas muito menos do seu comportamento, mas foi inevitável ter ficado chocada( e revoltada) com a notícia. Uma mulher linda, com uma voz maravilhosa e um belo futuro pela frente, não fossem as escolhas que ela fez ao longo dos seus vinte e sete anos.

Como foi divulgado, vários artistas pra lá de especiais se foram com essa idade e nas mesmas condiçoes que Amy.

Uma pena!!!

Pessoas que vieram nesse mundo com um brilho diferente, com oportunidades desejadas por tantos outros jovens, e com tão pouca estrutura pra sustentar tudo que o sucesso pode oferecer.

E aí, no meio de tantas notícias e da ênfase que a mídia dá pra essas "celebridades" comecei a refletir sobre uma realidade que está muito mais próxima de nós, que faz parte do nosso mundo.

Quantas famílias, somente no Brasil, perdem seus filhos com muito menos idade e na maioria das vezes com nenhum futuro promissor, vitimas das drogas e do álcool? E que ninguém nem fica sabendo.

Quantos filhos de pais lutadores já morreram nas mãos de traficantes ou de policiais por falta de sorte ou de dinheiro pra sustentar os seus vícios tendo como a única forma de pagamento as suas vidas?

E a mídia noticia um caso ou outro, isoladamente, e a notícia deixa de ter importância logo após o primeiro comercial.

Mas com a Amy Winehouse é diferente... Ela tem o Fantâstico inteiro à sua disposição, pra contar da sua vida conturbada e dos seus momentos de decadência. Assim como todas as outras emissoras, mudaram completamente a sua programação para evidenciar a morte da mulher que nos ultimos tempos foi notícia com seus escândalos e seu comportamento agressivo.

Não tenho nada contra ( nem a favor) a Amy Winehouse, não sei praticamente nada da sua vida, a não ser as coisas que a televidão faz questão de mostrar e que praticamente nos obriga a ouvir ( a menos que a gente desligue a televisão)  e também não tenho o menor interesse em saber, mas fico indignada com a forma que a mídia trata essas coisas. Como se a mulher agora passasse a ser o símbolo do mal exemplo para os jovens de vinte e poucos anos que têm seus sonhos e que lutam com muita dificuldade pra conseguir um lugar ao sol.

Pobre quando morre por causa de drogas ou foi baleado numa operação policial ou porque tinha uma dívida com algum traficante poderoso, sai nas páginas policiais ( quando sai) de algum jornal local numa notinha bem pequena no canto da página e vinte minutos depois todo mundo já esqueceu.

Rico quando morre por causa de drogas, foi overdose, vira um ícone do mundo das celebridades, ganha todas as homenagens e méritos e será lembrado eternamente pelos seus exageros, e daqui cinquenta ou sessenta anos ainda se ouvirá falar do assunto, assim como ainda se ouve falar de Janes Joplin, Jimi Rendrix e Kurt Cobain...

E assim, a vida continua....

Dia do amigo

"... Ter um amigo é maravilhoso.
Ser amigo de alguém é ainda melhor.
É como acordar e sentir o sol a brilhar..."

Esse é o trecho de um poeminha que eu tive que decorar quando estava na quarta série, pra declamar numa apresentação na escola. Eu não sei quem o escreveu e também não me lembro dele completo, mas essas poucas palavras nunca saíram da minha cabeça.

Não há nada melhor do que ter um amigo.
Mas amigo de verdade, daqueles que estão ali pro que der e vier, que topam qualquer parada, que leva bronca junto com você na hora de uma arte.
É esse tipo de amizade que a gente tem quando é criança.

Depois que a gente cresce as amizades  passam a ter outro significado. E atingem outro nível de importância na nossa vida. Algumas nos decepcionam tanto. Outras, acreditamos que serão eternas. Algumas não colocamos muito fé e quando menos esperamos se tornam muito especiais. E quanto mais velhos vamos ficando, mais as nossas opiniões vão se transformando sobre as diferentes formas de amizades.

Na adolescência tive inúmeros "amigos". Me dedicava mais à eles do que a mim mesma. Era praticamente impossível pensar que poderia um dia ter que viver sem eles por algum motivo.

Hoje não é mais assim. Pouquíssimas pessoas ( talvez dê pra contar nos dedos da mão) eu posso chamar de amigo.
Tenho boas relações, mas amigo mesmo, de verdade, são muito poucos. Quase nada! Mas são de ouro. Têm um valor inestimável pra mim e ocupam um espaço muito importante na minha vida e no meu coração.
E merecem toda minha adimiração, o meu respeito e todas as comemorações nesse dia!

À vocês meus poucos e fundamentais amigos, desejo do fundo da minha alma que continuemos  nos caminhos dessa vida em qualquer circunstância.
Que por mais que não estejamos juntos com a frequência com que gostaríamos, estaremos sempre unidos pela força da amizade.

Feliz Dia do Amigo!!!!

Renovando os sentimentos

Passei uma semana sozinha em casa. Meu marido foi pra Florianópolis a trabalho e eu fiquei cuidando do nosso negócio, da casa e da Sakira ( nossa cadelinha). No inicio achei até que seria bom ficarmos esse tempo longe um do outro. Como trabalhamos juntos, a nossa convivência é intensa e por alguns momentos até tensa demais. Nos falamos no telefone várias vezes ao dia, a maioria delas pra tratar de assuntos profissionais. Discutimos, perdemos a paciência um com o outro, pura agitação.
Os dois primeiros dias de solidão foram uma beleza. Tinha compromisso somente com o trabalho, me dei férias das arrumações da casa, do fogão e de todos os afazeres extras que tenho. Não tinha que me preocupar com horário de almoço, comi muita besteira. Vi muitas novelas, filmes e tudo mais que tinha na televisão. Nos falávamos somente uma vez a noite. Durante o dia trocávamos somente mensagens no celular.
Tava tudo indo muito bem quando no terceiro dia comecei a sentir falta daquela rotina agitada que a gente vive. Acho que ele também começou a sentir falta. Todas as manhãs eu acordava com uma mensagem linda de "Bom dia meu amor"! E durante o dia várias outras mensagens com declarações de amor de alguém que parecia estar com muita saudade. Eu pelo menos estava sentindo muita falta. A casa ficou muito vazia. Apesar dele viajar algumas vezes durante a semana, as viagens são sempre curtas, no máximo fica dois dias fora de casa. Mas dessa vez achei que estava demorando muito pra voltar. O tempo parou. As horas não estavam passando, as noites ficaram longas, os programas na tv estavam sem graça e a minha vida parecia ter perdido todo o sentido. Mal conseguia esperar anoitecer pra que pudessemos nos falar um pouquinho. Era como se o simples fato de ouvir a sua voz faria com que as minhas energias fossem renovadas.
Os dias foram passando e foi ficando cada vez mais dificil aguentar. Não via a hora de ouvir o portão abrindo e o barulho do carro entrando na garagem. E essa distância passageira que vivemos só me fez ter mais certeza do quanto eu amo esse homem e do quão importante ele é pra mim. Era como se eu tivesse me apaixonado por ele de novo.
Finalmente chegou o grande dia do seu retorno. Mal consegui dormi na noite anterior de tanta ansiedade. Acordei cedo, deixei a casa arrumada pra que ele se sentisse feliz por voltar pro nosso lar. Até a Shakira tomou banho e ficou bonitinha e perfumada esperando. Ela também estava sentindo muito a sua falta. O dia estava parecendo uma eternidade. Quinta feira, feriado, e o que eu tinha de melhor a fazer era esperar anciosamente pela chegada do meu amor. Passei o dia todo na expectativa quando finalmente o portão abriu.
Meu coração disparou, senti um calafrio tamanha era a minha saudade e a minha vontade de olhar aquele rosto e ver que estava tudo bem. Quando ele desceu do carro, parecia que tudo tinha voltado a ser como era antes. O meu amor estava ali, diante de mim com um sorriso lindo, e o seu abraço era tudo que eu queria sentir naquele momento.
A nossa vida tinha voltado a ser como era antes. Literalmente.
Hoje, sexta feira, nosso primeiro dia de trabalho depois do seu retorno e aquela agitação rotineira voltou ser como sempre. Já nos estressamos, perdemos a paciência um com o outro. Tudo voltou ao normal.
Ufa! Ainda bem! Sinal de que a nossa vida não mudou nada depois dessa viagem.
Tudo está como sempre foi.
E assim a gente segue o nosso caminho, buscando nossos objetivos juntos, com a certeza de que por mais que as vezes tenhamos que sair da rotina é pra ela que a gente sempre quer voltar.

Seja bem vindo de volta a nossa casa meu amor!!!

Você fez uma falta enorme aqui esses dias!!

Te amo como sempre!!!

Frio + Dia dos namorados = Tudo de bom!

Quando soube que o Dia dos Namorados iria cair no domingo pensei: "Hum que chato! Nem vai dar pra fazer nada que fique até tarde, no outro dia é preto na folhinha e a gente tem que pular bem cedo da cama".
Daí comecei a quebrar a cabeça pra inventar alguma coisa legal pra gente fazer nesse domingão especial.
Dia dos Namorados é um dia ruim pra sair, fica tudo lotado, aquele monte de gente nas filas, o atendimento fica péssimo e vários outros contratempos acontecem.
Então, São Pedro que não é bobo nem nada, resolveu mandar ontem uma chuvinha básica pra baixar a temperatura e contribuir pra que o domingão seja um dia diferente. E não é que foi uma sacada de mestre?
Domingo, dias dos namorados, friozinho, tudo conspirando para que seja um dia mais do que especial. Pra quê enfrentar fila em restaurantes e bares?

Um jantarzinho romântico em casa mesmo, um vinho, uma boa música como trilha sonora, um papo gostoso, muitos abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim e depois ... ah! depois não precisa de script ...

Feliz Dias dos Namorados!!!!

Habilitada

Hoje finalmente consegui passar no exame de habilitação.
Foi a minha terceira tentativa e a melhor de todas, sem dúvida!
Cheguei no local do exame com as pernas bambas, o coração disparado, as mãos frias e trêmulas e uma enorme vontade de superar, esse, que foi um dos desafios mais dificeis que eu me propus a fazer.
Dessa vez, fui duplamente bem acompanhada pelos dois homens mais importantes da minha vida, meu marido e meu pai! O que mais eu poderia querer depois de ter tão nobres companhias num dia tão especial? Tinha muita energia boa ali me rodeando.
E aí, quando começaram a chamar os candidatos, fui a terceira. Me enchi de coragem e entrei naquele carro me achando a última bolacha do pacote. Minha perna mal conseguia segurar a embreagem, mas eu me mantive forte, e no final deu tudo certo! Aliás, como minha sábia mãe sempre diz: No final tudo dá certo! E eu ainda teimo em discordar de tão sábias palavras.
Quando desci do carro, a minha vontade era de sair gritando, correndo, não estava cabendo em mim tanta felicidade!
Agora, é esperar a carteira chegar e colocar em prática tudo que aprendi nesses nove meses.
Foram meses de muitas surpresas, de um desgaste emocional incalculável, de muito estresse, de frustação, de raiva, mas  principalmente de enorme superação.
Não vejo a hora de poder pegar o carro e poder sair por aí.
Desfrutando com muita responsabilidade a tal liberdade  que por anos eu desejei tanto  conseguir.

Céu de Santo Amaro - Flávio Venturini

Em 2008 quando estávamos a mil por hora com os preparativos do nosso casamento, tivemos que tirar um final de semana pra fazer o curso de noivos.
A principio estávamos achando a coisa mais chata e desnecessária do mundo, afinal de contas, quem foi que disse que existe receita para o casamento?
Mas, como era obrigação, fomos lá cumprir o compromisso.
Não foi tão chato como havíamos imaginado. Conhecemos muita gente, ouvimos depoimentos de casais experientes que passaram pelos mais diversos obstáculos mas se mantiveram firmes e têm maravilhosas estórias pra contar. Muitas coisas legais aconteceram naqueles dois dias. Nos divertimos muito.
Mas um momento marcou muito pra mim.
No ultimo dia, os coordenadores do curso, organizaram uma surpresa dos noivos para suas futuras esposas. E eles muito desajeitados e tímidos, porém de uma forma muito carinhosa, ensaiaram uma música linda, e juntos entraram no salão cantando, enquanto as noivas os esperavam com os olhos vendados e no final da homenagem tiraram-nos as vendas e lá estavam nossos futuros maridos tão românticos cada um a sua maneira com uma linda rosa vermelha para nos presentear.

Toda essa estória que eu escrevi foi simplesmente pra contar que hoje eu estava trabalhando com o rádio ligado, e tocou a música daquele dia inesquecível e causou em mim uma grande saudade e me fez recordar com muito carinho daquele momento tão especial das nossas vidas.

E por esse motivo, resolvi postar a letra dessa música, para que fique registrado aqui como aquele instante foi importante pra mim!

"Olho para o céu

Tantas estrelas dizendo da imensidão

Do universo em nós

A força desse amor

Nos invadiu...

Com ela veio a paz, toda beleza de sentir

Que para sempre uma estrela vai dizer

Simplesmente amo você...

Meu amor..

Vou lhe dizer

Quero você

Com a alegria de um pássaro

Em busca de outro verão

Na noite do sertão

Meu coração só quer bater por ti

Eu me coloco em tuas mãos

Para sentir todo o carinho que sonhei

Nós somos rainha e rei

Na noite do sertão

Meu coração só quer bater por ti

Eu me coloco em tuas mãos

Para sentir todo o carinho que sonhei

Nós somos rainha e rei

Olho para o céu

Tantas estrelas dizendo da imensidão

Do universo em nós

A força desse amor nos invadiu...

Então...

Veio a certeza de amar você..."

Céu de Santo Amaro

Flávio Venturini

Fonte: You tube

Protesto de uma inquilina irritada

A dona da casa onde eu moro resolveu fazer uma obra no meu quintal.
Não!!! Ela não perguntou a minha opinião, muito menos pediu o meu consentimento.
E eu não moro de favor não!
Pago aluguel ( caro por sinal), cumpro com todas as cláusulas do contrato ( que aliás, não me favorece em nada), e ainda por cima tenho que me submeter a tudo que a proprietária dá na telha de fazer.
Simplesmente o pedreiro a mando dela, se instalou aqui em casa a três dias e  como se eu não existisse começou a quebrar tudo. E não existem regras.
O cara acha que tem o direto de chegar as 7 da manhã, e começar a marretar o piso na minha cabeça sem parar o dia inteiro, e agora ainda inventou de querer trabalhar a noite e no fim de semana pra poder terminar a obra rápido porque a dona da casa tem pressa.
Oi? Inquilino serve pra quê mesmo?
Alguém aí está querendo saber o que é que eu estou achando dessa baderna que se transformou a minha vida nos últimos dias?
Por acaso tem alguém preocupado que a poeira está me matando, que faz dias que não durmo direito por causa de uma maldita alergia, que eu não aguento mais o barulho dessa marreta e que a minha cadelinha e eu estamos tendo que ficar enclausuradas dentro de casa porque não há a menor condição da gente sequer colocar o pé lá de fora?
Tem alguém preocupado que a noite é a nossa hora de descansar, de sentar na sala e bater papo pra relaxar um pouquinho e que no sábado e domingo são os únicos dias que a gente tem pra fazer as coisas da casa e dormir até mais tarde depois de uma semana inteira dormindo a meia noite e acordando as cinco da manhã?
Por acaso a dona da casa em algum momento está preocupada com o transtorno que ela está causando na minha vida?
Não!!!!! Ninguém quer saber! Ela é a dona! Ela quem manda! Eu só cumpro com as minhas obrigações de inquilina e ai de mim se eu quiser dar uma de doida e começar a reclamar!

E existe alguma coisa que eu possa fazer? Onde devo procurar os meus direitos?
Não!!!! Não há nada que eu possa fazer.
Eu tenho que concordar com tudo, aguentar a marreta, não ter mais nenhum pingo de privacidade, suportar a poeira, limpar a sujeira depois que ficar pronto e pagar o aluguel, caladinha, porque inquilino, não tem direito, só obrigação...

Eu caçador de mim

Há muito tempo não faço nenhum post com alguma música preferida.

Mas hoje resolvi postar esse hino que tenho certeza de que o Milton Nascimento mesmo sem saber, cantou pra mim, que vivo me "caçando" por aí.

"Por tanto amor

Por tanta emoção

A vida me fez assim

Doce ou atroz

Manso ou feroz

Eu caçador de mim

Preso a canções

Entregue a paixões

Que nunca tiveram fim

Vou me encontrar

Longe do meu lugar

Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta

Nada a fazer senão esquecer o medo

Abrir o peito a força, numa procura

Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai

Sonhando demais

Mas onde se chega assim

Vou descobrir

O que me faz sentir

Eu, caçador de mim"

Refletindo sobre o meu aniversário

O mês de maio é o mês das noivas, das mães, da Expozebu, do Baile do Cowboy, mês da minha mãe, das minhas amigas Jacqueline e Núbia e é o meu mês também.

Fazer aniversário sempre foi um evento muito importante pra mim. Quando começava o mês de abril eu já iniciava a contagem regressiva, sem falar nas listas intermináveis dos presentes que eu gostaria de ganhar. Foi assim durante todos os anos.

Mas esse ano foi muito diferente. Os dias estão passando tão depressa, que quando vi era o meu aniversário. Não tive tempo de contar os dias e me esqueci completamente da lista de presentes.

Depois que fiz trinta anos muitas coisas mudaram. Os meus valores passaram a ser outros muito mais significantes do que um par de botas ( é que tenho fama de pedir bota de presente em todo aniversário. Não tenho culpa se maio já é quase inverno e é quando aparecem os lançamentos).

Passei a fazer uma reflexão da vida e descobri que fazer aniversário é muito mais do que ganhar presentes, comer bolo e salgadinhos e todas essas guloseimas festivas.

Fazer aniversário pra mim passou a ter um outro significado. Descobri que essa data é muito especial mesmo, mas para celebrar literalmente a vida.
Para agradecer a Deus por ter sido tão generoso comigo por me dar a oportunidade e a honra de comemorar essa data com pessoas tão queridas como os meus familiares, os meus amigos, o meu marido.

É uma data para agradecer por todas as oportunidades que me são dadas a cada dia quando acordo, agradecer por poder renascer a cada dia.

É um dia para celebrar a minha saúde, o meu corpo tão perfeito, a minha capacidade de me locomover livremente, de ver a beleza da vida, de poder adimirar o céu, de ver o brilho das estrelas, de poder desfrutar das coisas mais simples como abraçar minha cadelinha, comer melância, ouvir música, sentir o cheio das flores, sorrir, respirar...

Nesse mês de maio, quando completo 32 anos, quero agradecer a Deus por todas essas coisas maravilhosas que Ele me proporciona. Pela vida plena que Ele me deu, pela minha família e por todas as pessoas de bem que me cercam.

Quero também pedir perdão por as vezes ser tão egoísta, intolerante, impaciente, por reclamar tanto. Por certas vezes achar que tenho menos que mereço, por ficar lamentando, por ser tão mal humorada e tão mal agradecida.

E quero aproveitar também pra pedir que Ele nunca desanime de mim. Que mesmo diante das minhas lamentações, que esteja sempre presente na minha vida, me guiando pelos caminhos, me protegendo de todos os males com todo Seu poder.

Obrigada Senhor por me dar a oportunidade de fazer aniversário todos os dias a cada amanhecer!

Dia da mentira

Hoje é 1° de Abril ...
... Mais conhecido como Dia da Mentira!
É uma sexta feira que tinha tudo pra ser como todas as outras. Primeiro dia do mês, muitas coisas pra fazer, a minha empolgação por ser sexta feira, que na minha opinião é o melhor dia da semana, minha ansiedade em esperar o meu marido chegar de viagem... Não fosse o evento traumático pelo qual tive que passar as sete da manhã.
Hoje foi a minha primeira tentativa no exame de rua para tirar a habilitação. Estava tão confiante, treinei tanto pra isso, sabia da minha capacidade e de como estava tranquila com o que eu havia aprendido,( pelo menos eu acreditava em tudo isso),  mas de repente fui surpreendida pela minha incapacidade de auto controle e pronto, tava feito o estrago e o prontuário do Dentran escrito "reprovada".
Trágico demais! Saí daquele carro com a sensação de ter cometido o maior erro da minha vida! Tive que passar entre dezenas de pessoas, todas elas me olhando de uma forma  crítica ou até  mesmo de pena por terem presenciado tamanha desolação! Queria ter um buraco pra me esconder. Não queria olhar pra mim. Estava me sentindo decepcionada, arrasada, derrotada, fracassada, destruída. Esperei demais por esse momento, sofri semanas a fio, perdi a noite inteira de sono pra detonar tudo em apenas dois minutos. Foi o tempo suficiente para colocar abaixo todos os meus sonhos de conseguir a bendita carteira. Chorar foi o mínimo que consegui fazer. Não tive coragem nem de olhar pra trás. Não queria acreditar que aquilo tivesse acontecido comigo. Queria que fosse mentira! Que ironia do destino! Me colocar frente a frente com uma verdade que eu teimava em não acreditar justamente no Dia da Mentira!
É! A vida é assim! Cheia de surpresas e ironicamente injusta e mentirosa com a gente. Aquela história de que "você precisa confiar em você", "tenha pensamento positivo", "relaxa, vai dar tudo certo". Mentira! Eu não confiei em mim por nenhum segundo, meus pensamentos positivos eram falsos, pura fachada. No fundo eu estava me dizendo: "Kelly, não vai dar certo!
De fato não deu. Pouca fé? Pouca dedicação? Falta de sorte? Despreparo?
Sinceramente, nesse momento não estou querendo entender nem  acreditar em nada!
Mas falando em mentira, queria aproveitar pra comentar sobre esse fato que tem assunto de sobra.
Mentira é uma palavra feia! Quando o fazemos ( e todo mundo faz, fez ou fará um dia seja por qual motivo for) provocamos reações diversas e quando a recebemos nos sentimos traídos, enganados, passados pra trás.
Adimito que já menti várias vezes, me envergonho muito por isso. E também já mentiram demais pra mim. Algumas mentiras provocaram traumas irreversíveis na minha vida. Me magoaram, me fizeram sofrer, me impediram de viver algumas experiências ao passo que outras me obrigaram a viver experiências desagradáveis.
Mentira provoca inimizade, rivalidade, ódio e até morte!
Mentira deixa feridas abertas, as vezes, por uma vida inteira!
Mentira tráz sofrimento, revolta, dor!
Mentira causa problemas insolucionáveis!
Mentira incrimina inocentes e salva pecadores!
Mentira gera violência, corrupção, ganância!
Mentira provoca desamor!
Mentira maltrada um coração!

" A mentira é uma verdade que esqueceu de acontecer."

Mário Quintana

P.S: Hoje também é aniversário da minha amiga Paula Regina por quem tenho enorme adimiração, respeito, carinho e eterna gratidão!

Feliz aniversário Paula!



Passei no vestibular!

Ontem finalmente tive a maravilhosa notícia que eu estava esperando há dias ... PASSEI NO VESTIBULAR!
Curso de Letras da Universidade Federal de Uberlândia.

É certo que muitas pessoas estão pensando que essa é só mais uma das inúmeras coisas que eu começo a fazer na vida, e que essa minha empolgação não vai durar mais que uns dois ou três meses. Mero engano!
Estou muitíssimo animada com essa novidade na minha vida, cheia de expectativas e com uma vontade imensa de começar e ir até o fim.

É verdade que por muitas vezes eu comecei a fazer um monte de coisas e larguei tudo pela metade.
Mas quando a gente começa a fazer a uma coisa pela qual esperamos por muito tempo e da qual temos convicção de que é o que o que irá nos dar prazer e trazer outro sentido para nossa vida o resultado com certeza será outro.
Eu sempre soube que escrever é uma terapia pra mim e depois do blog isso se confirmou e foi o que me impulsionou a tomar a iniciativa de me inscrever pra esse vestibular.

Estou muito anciosa para que o curso comece! Sinto que muitas novidades e muitas coisas boas estão pra acontecer daqui pra frente! E eu estou muito animada com tudo isso!!

Parabéns pra mim!

P.S: Pra quem não sabe a Coruja é o símbolo do curso de Letras e também da Pedagogia.

Eis a explicação:

"A coruja trás como significado "o ver a totalidade", ou seja, ela, através da sabedoria, nos dá a possibilidade do ver as coisas na sua totalidade, o consciente e o inconsciente. Esse animal tem a capacidade de ver na escuridão, o que significa também ampliação dos limites da percepção. A coruja conecta com todas as partes do ser, e permite vencer o temor e aprender a qualidade da consciência do existir e do fluir em todos os níveis. Os poderes da coruja são a clarividência, a projeção astral e a magia. Na essência, a coruja vê o que os outros não vêem, e pode ter mais percepções a respeito de outras pessoas do que de si mesma. Mas mesmo assim, o poder desse animal pode ser invocado para que a pessoa desperte a capacidade de olhar para si mesma, em busca de uma visão mais íntegra a respeito de si, ou de aspectos que ainda permanecem obscuros e precisam ser vistos.

Na tradição Guarani, o Grande Espírito, Pai-Mãe Criador, Ñamandu, manifestou-se na forma de um colibri e também na forma de uma coruja, criando a sabedoria."

Fonte: Site: www.portaldaeducacao.com.br

Homenagem ao Tio Kleber

"A morte não é nada.

Eu somente passei

para o outro lado do Caminho.

Eu sou eu, vocês são vocês.

O que eu era para vocês,

eu continuarei sendo.

Me dêem o nome

que vocês sempre me deram,

falem comigo

como vocês sempre fizeram.

Vocês continuam vivendo

no mundo das criaturas,

eu estou vivendo

no mundo do Criador.

Não utilizem um tom solene

ou triste, continuem a rir

daquilo que nos fazia rir juntos.

Rezem, sorriam, pensem em mim.

Rezem por mim.

Que meu nome seja pronunciado

como sempre foi,

sem ênfase de nenhum tipo.

Sem nenhum traço de sombra

ou tristeza.

A vida significa tudo

o que ela sempre significou,

o fio não foi cortado.

Porque eu estaria fora

de seus pensamentos,

agora que estou apenas fora

de suas vistas?

Eu não estou longe,

apenas estou

do outro lado do Caminho...

Você que aí ficou, siga em frente,

a vida continua, linda e bela

como sempre foi."

A morte Não é nada

Santo Agostinho

Mas é carnaval ....

"Tanto riso, oh quanta alegria!

Mais de mil palhaços no salão

Arlequim está chorando pelo amor da Colombina

No meio da multidão...

Foi bom te ver outra vez

Tá fazendo um ano

Foi no carnaval que passou

Eu sou aquele Pierrô

Que te abraçou

E te beijou, meu amor...

A mesma máscara negra

Que esconde o teu rosto

Eu quero matar a saudade...

Vou beijar-te agora

Não me leve a mal

Hoje é carnaval...

Vou beijar-te agora

Não me leve a mal

Hoje é carnaval...

Mas é Carnaval, não me diga mais quem é você
Amanhã tudo volta ao normal
Deixa a festa acabar
Deixa o barco correr
Deixa o dia raiar

Que hoje eu sou da maneira
Que você me quer
O que você pedir, eu lhe dou
Seja você quem for
Seja o que Deus quiser
Seja você quem for
Seja o que Deus quiser..."

                                                                               

Pout pourri:  Máscara Negra / Noite dos Mascarados

  

Um ano do blog

Dia 11 de fevereiro fez um ano que eu postei o meu primeiro texto aqui no blog.

Comecei com uma idéia despretenciosa de registrar aqui algumas coisas minhas , como se fosse nas páginas de um diário mesmo. E assim passou a fazer parte da minha vida de uma forma muito especial.

Nunca tive a intenção de divulgá-lo, nem ter inúmeros seguidores e milhões de acesso.

A minha intenção era somente ter a oportunidade de por em prática o hábito de escrever, que eu gosto tanto e que me faz tão bem.

Os meus (poucos) seguidores, são fundamentais pra mim. Adoro quando tem um comentário em algum post, e fico muito feliz em poder compartilhar  os acontecimentos da minha vida.

Obrigada por estarem aqui fazendo parte dos meus dias sempre.

Muitas coisas aconteceram nesse um ano. E cada post foi relacionado com alguma dessas coisas. E ter a liberdade de escrever aqui me faz ter a sensação de que alguns acontecimentos  tiveram uma proporção bem menor devido ao fato de eu ter conseguido falar sobre o assunto, mesmo sendo através do blog.

Relendo os posts antigos, pude perceber o quanto eu amadureci, quantas coisas eu aprendi, tantas outras eu superei.

Portanto, espero poder continuar escrevendo aqui por mais infinitos anos.

Mesmo que talvez alguns posts passem despercebidos, não sejam lidos, serão pra sempre o registro de algum momento marcante da minha vida.

" ... Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi..."

Aprendendo a dirigir

Finalmente, aos quase trinta e dois anos, estou aprendendo a dirigir. Entrei na auto escola em setembro, fiz aquele tal de pisicotécnico sem ter a menor idéia de pra que serve aquilo. Coisa mais sem noção. Daí vieram as aulas de legislação. Quase dois meses sofrendo com aquelas aulas que do meu ponto de vista também não serviram pra nada. Aliás, até que serviram pra alguma coisa. Porque eu consegui passar no exame teórico.

Mas, o pior ainda estava por vir. As temidas aulas de direção.

Nunca peguei um carro na vida. Sempre fui daquelas passageiras que não querem nem saber como é que faz pro troço andar. Eu quero mais é chegar ao meu destino.

Primeira aula, sofrimento terrível. Coração batendo a mil por hora, a mão suada, o corpo todo trêmulo, e a sensação de que jamais iria conseguir tirar o bendito carro do lugar.

O instrutor é bem gente boa. Sossegado. É o meu oposto, completamente. Enquanto eu estava me descabelando de nervos, ele estava lá, só na tranquilidade. É a paciência em pessoa.

Aruma o banco, ajeita os retrovisores, coloca o cinto, pisa na embreagem ( onde é que fica isso mesmo?), pisa no freio, coloca o câmbio no ponto morto ( nesse momento quem está quase morta sou eu) , liga o carro, seta pra esquerda, olha nos retrovisores e coloca a cabeça pra fora pra ver se não vem ninguém, coloca o câmbio na primeira marcha, solta o freio de mão, vai soltando a embreagem devagar até sentir o carro tremer, aos poucos vai soltando o freio, cuidado pro carro não apagar, acelera e sai... aff! Muita coisa pra uma cabeça pensar sozinha! Isso é uma tortura! Todo dia a mesma coisa! Acho que vou enlouquecer!

Não estou sendo treinada pra tirar habilitação, não pode ser. Porque alguém precisa sofrer tanto pra aprender a dirigir. Sempre soube que nunca tive boa relação com os veículos de quatro rodas. Tenho trauma.

Tive um par de patins que eu detonei e não aprendi a andar. Saía com eles nos pés e voltava descalça com eles nas mãos. Skate então, nem se fala. Nunca consegui sair do lugar. As vezes que arrisquei me renderam vários ematomas. Definitamente, acho que não nasci pra isso.

É tão bom entrar no carro, com o motorista do lado, sem ter a menor preocupação a não ser a de colocar o cinto de segurança. Sem ter que me desgastar tanto e ficar quebrando a cabeça pra lembrar o que é mesmo que eu tenho que fazer agora?

Quarta feira completo dez aulas. O mínimo são vinte pra poder fazer o exame.

Isso mostra que o meu sofrimento ainda vai longe...

Aff...

Recomeçando ... no divã

Depois de meses sem escrever, hoje resolvi aparecer por aqui novamente.
Tinha parado um pouco. Tava dando um tempo pra ver se a vida tomava outro rumo, ou se eu conseguia me encontrar definitivamente.
Muitas coisas aconteceram desde o último post. Muitas mesmo...
Andava meio cansada de tudo! Da mesmice em que eu estava me transformando... É isso mesmo!! Eu estava sendo a mesma coisa todo dia. E isso enche!
Precisei me desligar de algumas coisas, e me ligar mais a outras, pra poder  (  pelo menos tentar) entender o que eu realmente quero pra mim.
Escrever sempre foi o meu divã. Mas nesses ultimos meses, estou tendo a oportunidade de conhecer um outro divã que até então me metia medo, e por quem eu sempre apresentei uma profunda resistência.
É... tô falando do divã do analista mesmo! Aquela caminha diferente, aquele ambiente tranquilo, onde eu posso ser eu mesma a todo tempo, sem precisar de usar de artimanhas ou de me fantasiar ou me disfarçar. Aquele lugar tão especial onde eu consigo colocar pra fora todos os meus medos, as minhas neuras, as minhas inseguranças, sem ser julgada, sem ser cobrada, sem ninguém me apotando ou me crucificando.
Aquele lugar tão mágico, que consegue tirar de mim tudo que estava guardado, como se fosse um baú tirado bem lá do fundo do mar.
A cada semana, descubro em mim algo novo e saio de lá com a sensação de que cada vez mais quero me (re) descobrir.
Tenho conhecido novas formas de encarar a vida e de deixá-la um pouco mais leve. Estou aprendendo a superar os meus limites, a enfrentar o desconhecido, e principalmente a me "permitir".
Essa é a palavra de ordem em praticamente todas as sessões. Estou aprendendo a me permitir viver a vida com mais leveza, sem me culpar ou me cobrar tanto, me apedrejando e me crucificando menos. Fazendo assim, as coisas terem um peso bem menor do que eu acredito que elas tenham.
Estou me permitindo dar abertura pra que as pessoas se aproximem de mim e conheçam quantas coisas boas eu trago guardadas. Estou me permitindo aproximar mais das pessoas também. Estou me permitindo sorrir mais, arriscar mais, alçar vôos mais altos, ter mais liberdade, ser eu mesma...
A terapia tem me feito entender que eu não preciso viver armada a todo tempo. Que eu posso tudo que eu quiser, de maneira equilibrada, sem precisar passar por cima de ninguém, desde que eu me permita isso.
Estou aprendendo que a vida é linda e que vale a pena buscar outros caminhos, quando aqueles que escolhemos são duros demais.
Estou aprendendo  acima de tudo, que eu sou a coisa mais importante da minha vida e que eu mereço ser feliz...sempre! Custe o que custar! Desde que eu me permita e me disponha a fazer isso...todos os dias ...

P.S: Obrigada doutora, por me ajudar a cada semana a me redescobrir e por me encorajar a perceber que eu sou capaz de muito mais do que um dia eu imaginei que poderia ser!